命が燃えない
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今年の富士登山駅伝の中止が決まった。
昨年に続き、連続。
今はまだ、気持ちの整理がつかない。
という下書きをしてから数時間・・・
気持ちの整理は、ついたな。
もう次を見ている。
その前に、今現在を記しておこう。
この2カ月は、登りに特化して体作りをしてきた。
階段インターバルは連続15本できるようになった。
しかも、レストタイムを短くしてだ。
何年も前に始めた頃は、7本やるのがやっとだった。
レストは今の倍くらい取っていた。
有酸素能力の基盤が広がると、登りのタイムも本数も上がる。
ここ1年の、全ての走り込みが、登りに通じているという手応えがあった。
タイムトライアルを何度も入れて、
これから仕上げていこうという矢先。
登りに特化したトレーニングは、正直しんどい。
逃げ出したくなる。
でも、そこから逃げないで向き合うことで、
自分のどこか奥に眠っている、前に進む力を、
少しずつ引き出すことができる。
本番はコースの過酷さに耐えて、
桁違いの強者達を抑え込まなくてはならない。
チームの運命を背負う重圧、失神しそうなくらいの身体的負荷。
吐き気さえするプレッシャー。
追い詰められて、追い詰められて、
逃げ場が無くなって、肚が極まる。
逃げないで向き合っている?
違う。
逃げられなくなって発動する、闘争本能に突き動かされている。
それはもう、コントロールできる精神や肉体的な枠を超え、
生存本能の雄叫びのようなものかもしれない。
本番で負うダメージは、生理学的な限界値を越えている。
1度出る度に、5年寿命が縮まると言っていい位、
細胞レベルで削られていく。
大会後、1カ月かかっても体調は戻らない。
そこまでしても、なぜやるのか。
苦しさに加えて、下り区間では常に転倒と負傷のリスクがつきまとう。
正直に言おう。
そうでもしないと、生きているという実感が得られないのだと思う。
生きるか死ぬかという、命が発動するようなせめぎ合いで、
全力を出すことでしか、面白味を見出せないのだ。
病気と言ってもいいかもしれない。
過酷になる程に神経が冴えわたって、
プレッシャーが掛かる程に、自分の存在価値を感じられる。
飢えている。
生き飽きていることの、裏返しかもしれない。
追い詰められて、命を燃やすような状況でないと、
生ぬるいと感じてしまうのだ。
今年も富士登山駅伝が中止になって、
最初は足を挫かれたような気分になった。
でも、それはほんのひと時だけ。
飢えは一層強くなり、
生きている実感への渇望が湧いている。
なに、準備期間が残り1カ月から、13カ月になっただけさ。
十分に準備に時間をかけることができる。
本番のダメージを負わず、休養期間も必要ない。
今から来年の強化に取り掛かればいい。
登りは続けるよ。
階段インターバルも年間通じてやるよ。
山も今年は沢山行けるだろう。
走り込み三昧だ。
中止を食らって、一層肚が極まった。